Avis du vol entre Paris et Montpellier en classe Economique avec Air France Hop

Je sais que vous l’attendiez avec impatience, voici le second opus de cette épopée mémorable…
Il n’y avait, dans l’armée mexicaine au sol d’Orly Hall 1, nulle personne destinée à m’accompagner vers le Hall 2 (soit en évitant le PIF côté piste, soit en m’accélérant au possible le passage) avec un panneau à mon nom ou ma destination.
Je savais donc pertinemment en arrivant dans le Hall 1 que, sauf si mon vol était en retard, c’était mort. Le premier FIDS trouvé en zone publique me le confirmera : c’est mort, cuit, fini, foutu, etc.
L’escale avait décidé de ne rien faire car soit je n’étais pas assez important dans leur liste de priorité du jour, soit… ils n’en n’avaient cure !

Misco: es tu là ?

C’est alors que le blockbuster de l’hiver débarque :

Parce que la « Misco » (missed connection ou correspondance manquée dans la langue française) le samedi 22 décembre sur un vol domestique français, c’est un peu comme aller faire ses courses chez Michel-Edouard le 24 décembre à 16 heures 45, aller faire la queue pour un autographe de Justin Bieber à l’improviste (pour les d’jeuns), avoir une place VIP à l’opéra Garnier pour les adieux à la scène d’Aurélie Dupont (pour les moins d’jeuns), …

Comme diraient nos amis Chevallier et Laspalès

Résigné, je file vers l’agence Skypriority d’Air France qui se trouve au Hall 2 et pour lequel il y a 2 agents dont une d’occupée.

Vous noterez que la maréchaussée n'a pas fait obstacle à ma prise de vue…

L'Agence skypriority (identifiant de caisse primaire n° 75 001 5757)

Après les salutations d’usage, j’informe la préposée de mon état de passager désœuvré. Étant platinum dans une agence Skypriority, je m’attendais à des excuses plus ou moins mécaniques suivie d’un « on va voir ce qu’il est possible de faire »… Sauf que non !

Et oui j’ai du confondre l’agence Skypriority avec le guichet « problèmes divers » de la caisse de sécurité sociale étudiante un jour d’inscription universitaire. Oui, j’ai eu droit à un bonjour (minimaliste) suivi d’un interrogatoire assez sec : vous étiez sur le même billet ? oui ? Alors c’est un problème de correspondance (non sans blague), c'est en bas, niveau arrivée au guichet service client, au revoir m’sieur.

Heu comment dire, l’expérience premium ressemble à l’expérience MIB Mogoyesque lorsqu’il a voulu photographier le prototype secret de drone nucléaire iranien pour le mettre en ligne sur la page Facebook de l’armée de l’air US.

La sanction tombe :

Et là je pense immédiatement à :

Comme visiblement, je dérange ces dames (le vernis devait être encore en train de sécher), je vais donc voir le service client… situé en dessous.

Le service client air france

Bref la Cour des miracles (ô victor, que Notre dame ait piété de moi en ce jour de misco)…

Entrons donc (les photos sont floues).

A mon bonjour collectif suivra un petit rictus du personnel accompagné d’un hochement de tête.
À ce moment-là je pense très fort être passé de la sécurité sociale étudiante au guichet du recouvrement forcé de l’URSSAF.

Deux guichets sont libres sur ma droite, le skypriority (où il n’y a personne derrière) et un guichet ordinaire ou une dame se trouve dans l’attente de cohortes de passagers désespérés.

J’explique mon petit problème à la préposée en lui indiquant que je suis ouvert à toute possibilité alternative y compris les moins conventionnelles (jumpseat, autre compagnie, correspondances exotiques, etc.).

Nous nous tînmes à peu près ce langage
-Aujourd’hui il n’y a aucune liste d’attente d’autorisée. Pour les jumpseats vous êtes GP ?
- Non madame je ne suis qu’un passager habitué à vos lignes. Même si j’ai un statut platinum je crains fort qu’en ce jour il ne fera pas de miracle. Maintenant je doute qu’un GP serait ici à rechercher une solution…
- Effectivement, j’aurais peut-être une place dans le vol de 22 heures [Note : le vol AF 7684 qui est arrivé ce jour-là à minuit… en retard lui aussi!], avant c’est complet complet. Ou alors demain matin.
- C’est légèrement gênant car je suis censé être à Montpellier en fin de journée. J’ai une réservation de voiture qui m’attend.
- Cette réservation est payée ?
- Oui malheureusement, mais si Air France prend en charge la différence, je suis parfaitement prêt à aller à Marseille, Toulon ou quelque chose d’autre dans le secteur.
- Normalement ce n’est pas possible. Je vais voir ce que je peux faire avec ma chef pour vous trouver une place pour Montpellier mais je ne vous garantis strictement rien.
- Je vous en remercie par avance.
- En tout cas pour un Platinum vous êtes drôlement calme et serein.
- Mais cela ne sert à rien de s’énerver, ce n’est pas cela qui règle les problèmes. Préféreriez-vous que je hurle jusqu’à ce que vous m’affrétiez un jet privé dans les 10 minutes ? Si c’est le cas, je vais envoyer des décibels ! Mais je doute fortement du succès de l'opération!
- Non ce n’est pas la peine ; en tout cas c’est très rare, merci, bon je vais derrière et je reviens.

La dame fait alors le tour de la boutique pour arriver dans le bureau de la chef qui se trouve à 1 mètre à ma droite (l'art de faire 30 mètres pour rien).

Elle ressort du bureau par la porte qui est à ma droite 45 secondes plus tard pour revenir chercher son post-it sur lequel mon PNR était mentionné. Je suis cette dame (pas fou la bête) et salue la chef.

Celle me dit que c’est complet et qu’en théorie il n’y a pas de solution et m’invite à sortir de son bureau le temps de regarder (il doit y avoir trois ou quatre autres agents qui rentrent et qui sortent pour d’autres problèmes). Ce n’était pas malpoli, juste un peu abrupte mais autant la confidentialité de mes données me regarde, autant je peux comprendre que l’on ne peut pas tout évoquer devant un client.

Je pense que c’est clairement pas un bon jour pour les faire ch… mais que bon il faut attendre et savoir raison garder (Mon Falcon, mon Falcon,…).

Pendant ce temps la cour des miracles se poursuit: un pax veut récupérer les bagages d'une vague connaissance mais n'a ni les reçus bagage, ni procuration, ni rien du tout; un deuxième autre pax est en situation de misco et tout est complet; un troisième pax (UM) attend que ses grands-parents viennent le chercher ayant apparemment pas vraiment compris le principe de l'UM;…

10 minutes plus tard, la chef sort de son bureau et me présente les excuses de la compagnie pour ces désagréments. Elle m’indique qu’en raison de mon statut (que je suppute avoir été vérifié pour 2018 et 2019) elle a trouvé une solution qui n’est pas jolie jolie mais que je serais à Montpellier le plus vite possible.

Je lui demande alors s’il y aura des pleurs et des larmes en porte. Son visage me dit clairement oui mais elle m’assure de l’inverse. Elle me remet alors une carte d’embarquement pour le vol AF 7554 de 16 heures 45 et un voucher pour déjeuner et m’indique quelques restaurants susceptibles de me permettre d’en profiter.

Je ne puis que la remercier et quitte les lieux.

Je m’attendais à une place en rangée 99 Z à fond de cale et un voucher d’un euros et des miettes pour boire un presque café soluble.

En fait, je garde la même place : 2C (ouch) et j’ai un voucher de … 26 euros.
Quand j’étais Gold c’était 15 €, j’en déduis, logiquement, qu’un club 2000 à droit à 37 euros..

Bon bah c’est pas tout mais quitte à avoir fait et un voucher, il faut en profiter. Sur ce coup-là, autant l’expérience du premier guichet n’a pas sa place dans un logique premium, le second aura largement compensé.

Et puis, pour me déculpabiliser, je me dis qu’un étudiant sera sûrement plus que ravi qu’on lui offre 250 euros et un voucher pour quelques heures de perdues.

C’est alors l’heure de la pieuse prière du loundge
Saint Mogoy qui êtes au Salon, que le voucher soit honoré, que mon ventre soit repu, qu’Air Chance n’annule pas le prochain vol, que Vigipirate ne fasse pas de zèle, que le Champagne coule à flot pendant des siècles et des siècles, que The Economist soit disponible…

A Little Less Conversation, a little more action, please!

Direction donc le pseudo food court : étant clairement un « viandard » les choix sont plutôt limités à Orly ouest.

Sauf que tout va mal et que l'estomac est vide, pour se remonter le moral, les classiques sont de mise !

C’est donc « Red », la version light d’Hippopotamus qui aura ma préférence. Je le fréquente régulièrement, il n’est pas extraordinaire (loin de là même), il est utilitaire et permet de manger plutôt vite un bout de viande plutôt correct (même si un globalement trop cher mais bon ADP prend sa commission et Hippo n’est pas réputé particulièrement bon marché sur son produit fast-food).

Pour 26 euros, plusieurs combinaisons sont possibles, après mûre réflexion je prendrais entrée+plat car je n’ai JAMAIS le temps de prendre une entrée… aujourd’hui c’est la Saint-Mogoy !

L’entrée :

Le plat :

Verdict :

Parce qu’offert par Air chance…

L'entrée était bonne mais franchement elle est très chère pour ce que c'est (en revanche en verrine pour un cocktail quelconque cela aurait été impec'). Le burger était bon, mais là aussi le tarif est élevé.

Au passage, un regard sur la vue

Ἡρόδοτος me voici !

Bon ce n’est pas tout mais je vais faire œuvre d’historien en allant faire un petit tour dehors
Bah oui bientôt on aura

D’ailleurs mes billets ont été modifiés par Air France et à compter du 19 mars prochain la nouvelle numérotation est présente.

Le futur bâtiment d’Orly 3

Les Halls 3 et 4 d’Orly Ouest, futur Orly 2

Les Halls 1 et 2 d’Orly Ouest, futur Orly 1

La future gare du métro (ligne 14 dans un premier temps ou comment aller au boulot en 25 minutes ? )

Cache misère est a orly

C’est vrai que c’est Noël ! Comme le café Pouchkine a fermé sa gargote (plus cher que Ladurée et moins bon, aucun regret), Paris qui vous aime y a mis une plante presque verte de saisons…

Tiens-toi, tu ne perds rien pour attendre : on va causer entre hommes car je suis en manque !

PIF-Land

Direction le PIF (dont je me moque) pour le salon du Hall 2 et  ses annonces de mogoyage.

Quand tu vois la foule pour la dépose bagage (elle allait au-delà de Ladurée…), tu comprends que le jour est très chargé de personnes qui ne prennent pas souvent l’avion et tu remercies Skypriority !

Par contre le PIF est vide (de haut en bas : la rangée personnel/GP – Accès n°1 – PMR et prioritaires – vulgum pecum).

Sur cette photo d’ensemble, on distingue bien l’affreux panneau publicitaire et le côté « bricolo » du PIF. A une époque (que les jeunes n’ont pas connu), tu avais ta carte d’embarquement, tu montais dans l’avion point barre… sans PIF, sans contrôle d’identité, etc. Comme un métro quoi ?

On notera que pour l’accès n°1, les bacs (violets) sont prépensionnés par le personnel alors que pour le reste c’est #faitletoimême. L’amabilité n’est d’ailleurs pas la même (un peu la différence entre les deux Corées…) La rangée ou les bacs blancs sont placés sert de "secours" à l'accès n°1 quand cela sature ainsi que pour les prioritaires….

je révais d'un autre monde…

Direction le Salon, alléché par l’odeur du café non soluble, par l’envie de mogoyage et de tout ça..

Accueil très courtois par un agent qui spontanément me demande (en me reconnaissant à force…) si mon siège et mon vol me conviennent et qu’il est à ma disposition pour toute besoin particulier…

Le salon est quasi-désert : on est samedi et les habitués ne volent pas trop comme la foule du bas permettait de le pressentir.

Première fournée : on est raisonnable (en même temps au salon AF du Hall 2, les excès sont peu ou prou exclus… il pourrait presque être tenu par Saudia pour Skyteam, il suffit d’enlever la bière).

L’état des prises… pas brillant

Ouch le temps

Même le sucre est marqué du signe de l’acheteur (Les échos le sont bien aussi)

Comme c’est sale, opération place nette !

Fournée suivante (ouiiiiii ma dose !!!)

La chambre secrete de la pyramide d'orly

Exploration à contre QFU des couloirs de sortie pour « pécho » la bête… non pas le 321 ni le CRK, l’autre le Zorro 350 caribéen !

Le reste des clichés est bon pour la corbeille.

les premiers seront les derniers

Descente en porte (vais pas prendre le risque d’être blackboulé pour potentiel no show lié à un double seating que je vois venir à 10 kilomètres).

Cela se prépare !

Mais c’est possible (encore un miracle de Ben et Nuts heu de Ben Smith) : on peut ravitailler la presse l’après-midi !

Ouverture du Skypriority : je suis devant le comptoir avec une tente Décathlon et un drapeau ¡No pasarán! au cas où !

Qui dit CRK, dit faux contact en Europe. Les PMR s’installent.

Let’s go

L’instant porte et l’instant escalier !

il minuto di conoscenza generale

Soyons léger (un peu)...

Boarded (et non pas bordé)

Vue de mon positionnement stratégique

Prise de guerre

L’embarquement se termine (et est annoncé comme tel par la CC) lorsqu’en dernier arrive un monsieur qui va directement vers la famille juste derrière moi en lui annonçant que oui finalement il a pu embarquer mais qu’il est au fond de l’appareil. Je constate alors (avec un certain effroi) que j’ai la place de ce monsieur qui voyage en famille (le profil de l’étudiant en goguette saute direct ; vu l’animation du jour le plus efficace a été de piocher par numéro de siège pour aller vite).
Il annonce alors à madame qu’étant Gold ils n’avaient pas le droit de lui refuser le vol et d’annuler son embarquement (s’il savait !) et qu’il était prioritaire sur la liste d’attente. Sa soirée est sauvée grâce… à une autre Misco de 3 passagers.

J’avoue m’être fait petit petit petit…

BESMRS in the sky with diamonds

Étant au couloir, on se passera de plein de choses durant l’heure qui suit (du reste un vol domestique en CRK d’A5 pour AF… vous connaissez tous et le site en comporte plein)

L’instant trolley

L’instant pré-marathon

La lumière extérieure n’est pas dégueu… dehors ! mais étant au couloir…

Approche en mode nocturne (au cas où)

Puis vient le drame…

Monsieur Ronchon (assis derrière moi de l’autre côté) me demande si j’ai le droit de prendre des photos cachées et pourquoi je le fais… un peu de tension dans l’air. Il conclura, sur un ton professoral, qu’il est impératif que je consulte et que cela se soigne très bien…

La prochaine fois j’entre dans l’avion avec un gilet fluo floqué « Contrôle qualité du vol / groupe Air France / Voyageur mystère » histoire de voir si je suis surclassé ?.
Roulage très court, ouverture de la porte rapide (on n’est pas à Orly).

la terre promise

Le tunnel de Montpellier, pour s’abriter entre le faux contact et le bâtiment. Effet de la « navette » : une clientèle orientée affaire n’apprécie pas d’être mouillée.

Arrivée au circuit arrivée.

Direction directe le loueur de voiture qui m’attends depuis plusieurs heures et direction la Camargue ou il n’y aura ni gilets jaunes, ni personne !

L’itinéraire du jour

Post-scriptum

PS : Le vol TB 3682 ne sera pas rapporté. Le 737-700 était à l’heure (limite en avance en fait) et la compagnie a fait le job. Le personnel était aimable. Seule particularité qui m’a surpris : les consignes de sécurité n’étaient qu’en anglais avec l’indication du CC au PA « si vous avez des questions à ce sujet, n’hésitez pas à nous interroger ». J’avoue que des annonces en anglais sur un vol domestique français et avec un équipage parfaitement francophone… cela me choque.
Il me semblait (mais ce sont des lectures très anciennes) qu’il était en ce cas obligatoire d’avoir une version française… sous peine de « no go »…

Flying blue for me is… aux fraises!

Évidemment, comme à chaque Misco l'informatique d'Air France me considérera en no show et ne me créditera pas mes points et miles pour la partie Orly - Montpellier.

La dernière fois, ils ont mis plus de trois mois à corriger l'erreur: heureusement que je n'ai pas besoin des XP pour renouveler mon statut!