Avis du vol entre Paris et Nice en classe Economique avec Air France

Prolégomènes à un vol égalitaire

Qu'oyez-vous ? Un vol égalitaire ? Sous la plume de ce dandy snob ? « Mais encor, dites-moi, quelle bizarrerie… » C'est là que je diffère d'Alceste. Car au lieu de vous enjoindre à courir vous cacher, mon narcissisme cabotin me pousse à révéler la bizarrerie qui se cache derrière cet intitulé rappelant au mieux Staline, au pire le cousin Orléans de Louis, seizième du nom. Brrrrr !

Et avant de vous révéler par quelle mystérieuse machination, par quel curieux hasard du destin, par quelle facétie de l'Histoire le grand soir a balayé les lourds rideaux ourlés segmentant mon univers féodal, mon bon plaisir est de planter le décor de ce récit tel Neil Armstrong plantant avec une férocité toute américaine le fier étendard d'une nation civilisée au point d'inventer le Dr Pepper dans le sol meuble et dodu de l'astre nocturne.

Et le décor est celui d'une gare toute champenoise : au royaume de l'andouillette sur lequel s'étend désormais mon règne depuis mon trône de jéroboams vides, nul havre n'est plus approprié pour rejoindre Roissy-en-France et consorts.

Notons que je ne m'y présente point seul, puisque l'Yvain que je suis, la probité et le courage en moins, voyage en compagnie de Dame Laudine (filons la métaphore troyenne jusqu'au bout avec l'aide du sieur Chrétien !) à destination de Nice où elle vécut sept ans par le passé et où nous nous rendons pour sombrer une semaine durant dans de viles turpitudes mondaines, gastronomiques, etc. Pour une fois, mon « nous » narratif ne sera donc pas royal !

Et c'est ainsi, qu'au terme d'une bonne heure à filer à travers les bois et coteaux champenois…

… nous arrivons à la gare du Nord (via la gare de l'Est, s'entend) ou ce brave ÉRIC se dévoue pour nous conduire jusqu'à bon (aéro)port. Nous pouvions également voyager avec ÉPAF, mais ne serait-ce que pour des raisons onomastiques, notre choix était évident.

Et c'est ainsi qu'après avoir admiré avec perplexité cette formule COP21sque aux virgules insensées (dans l'article de Syukuro Manabe dont elles sont issues, c'étaient naturellement des indices alphabétiques et non pas des ponctuations absconses qui complétaient la notation de la fonction e qui est ici partiellement dérivée sans vergogne par rapport à T)…

… nous nous installons à bord d'ÉRIC, dont la route directe facilitera grandement la distanciation sociale à bord. Loué soit le Seigneur, nul « ôte-toi de mon soleil » à éructer à destination de hordes barbares ensurvêtées !

D'une rive à l'autre, puis à l'une

Et c'est par conséquent dans un calme délicieux que nous posons nos augustes petons sur le marbre roisséen. Notons au passage que les deux moitiés de cet écran seront bientôt réunies, à l'en croire.

Notons aussi que notre vol est annoncé à l'heure, parmi les cinq qui sont prévus à destination de Nice dans les deux heures et quelques à venir.

Soit ! Frayons-nous un chemin au coupe-coupe vers le Saint des Saints.

Ici, un monolithe donné aux hommes par les dieux signale avec une sobriété souillée que le but de notre pèlerinage approche.

Tandis qu'ici, une amphore délivre un divin élixir capable de stopper tout delirium tremens. Je ne me livrerai point à un test C2H6Okapi, mais gageons qu'il eût été concluant.

Non, pour apporter un peu d'inattendu à mon récit, une idée excessivement brillante traverse mon divin cortex : faire quelques menues emplettes à la pharmacie. En prévision de notre semaine décadente où les bals mondains ne devraient pas manquer de se succéder, il est nécessaire de faire le stock de loups (modèles chirurgicaux), et je ne parle pas de l'animal.

Je m'enfonce donc seul dans les bas-fonds mal-famés du terminal 2F : ce n'est pas un endroit pour les gentes, nobles, hautes et puissantes Dames.

Car ici, on bâche les bornes sans nul émoi. Dieu seul sait ce qui se trame sous ce plastique opaque, à moins que ce ne soit du ressort du diable. Vade retro !!

Hardi ! « Tirons-nous de ce bois, et de ce coupe-gorge » !

Une humaine présence diligemment floutée trahit la présence de transactions dont je ne veux rien connaître de la nature.

Enfin ! Les voûtes irradiées sourient aux courageux.

Montons. Science needs women. C'est très vrai. Et moi, I need une pharmacie. C'est à l'étage !

Ooooooooh ! C'est beau, mais c'est vide. Et donc c'est encore plus beau.

Je vous épargne la suite des événements. Car, après m'être emparé de ces superbes et délicats masques vénitiens longuement peints par un artisan méticuleux à la lumière mordorée des lampes à pétrole jetant leur éclat vacillant sur les murs d'un atelier souterrain…

… je réussis à rejoindre l'autre rive en repassant par la cour des Miracles où personne n'a daigné me racketter. Ce qui constitue une sorte de sommet dans l'anti-héroïsme.

Et c'est donc en une seule pièce que je fis face à cet enclos écarlate gardé par un digne et sympathique jockey. Nous (parce que nous sommes à nouveau nous et non plus je, à ce stade du récit) y pénétrons après contrôle de notre éligibilité par le truchement d'une analyse de nos cartes d'embarquement virtuelles. Moi qui pensais que cela se déduisait à la luisance de nos cheveux soigneusement peignés, j'en suis presque vexé !

L'agente d'enregistrement était absolument charmante et prend en charge notre bagage avant d'éditer nos cartes d'embarquement, sous format papier cette fois-ci. Et après un passage folklorique par l'accès numéro 1 dont l'entrée n'est cette fois-ci pas contrôlée (le pax situé devant nous s'y était même engagé sans s'être enregistré), nous sommes ici…

… et bientôt là.

La nef est libre, la foule s'étant massée dans les bas-côtés où pullulent les sièges.

Mais aussi libre qu'elle soit, nous allons socialement nous distancer à notre manière, ce qui n'est guère possible après six heures du soir. Jugez de l’infamie de la situation, votre serviteur ayant réservé pour bientôt un AF 7732 dans les règles de l'art (décollant fort tard, donc). Il s'agit donc de faire des provisions.

Sucré-salon

Faire des provisions, c'est là l'essence du concept proposé par Air France – glorification d'une coutume okapienne ? l'essence des grands est de laisser leur empreinte dans l'Histoire !

Mais étant donné que nous souhaitons nous repaître de salades et autres mets inadaptés à l'emport pour peu que l'on veuille préserver sa dignité, c'est sur place que nous déjeunerons. Et à cette table précise, étant donné que nul autre endroit ne permettait de tenir salon à deux.

Voici donc l'ambroisie et les nectars servis par les deux gardiennes du buffet – l'une d'entre elles étant remarquablement aimable, toute en contrastes avec sa comparse.

En fait de nectar, j'ai jeté mon dévolu sur ce saint-julien, de très bonne tenue.

Un très bon pouilly-vinzelles a conclu le wine-tasting du jour…

… qui précédait, naturellement, le smoothie-tasting. Quelle débauche de sucre sur un seul plateau, c'est d'une indécence rare !

Cheers ! avec ce grand cru de banane élevé en fûts d'acier inox, selon toute vraisemblance. Potentiel de garde plutôt moyen, disons-le tout net.

Et suite à la dégustation de cet élixir… plan hitchcockien dédié au prince de Carthage.

Ces escaliers ont naturellement un intérêt autre qu'esthétique : celui de mener à une retraite paisible tout en flattant l'égo du passager le foulant avec la sensation souveraine de descendre dans le club-house d'un yacht-club. Cela fait beaucoup de clubs en une seule phrase, mais hélas aucun fauteuil répondant à cette qualification ne nous accueillera ici. Restent donc ces tables où nous pourrons patienter…

… en nous détoxifiant le foie.

Tous les choix étaient disponibles dans cet écrin, et bien que tous m'aient tenté c'est par pure question de principe que j'ai jeté mon dévolu sur le sachet qui vint infuser mon eau chaude.

Et ce ne fut pas le thé des Lords. Ne frayons point avec la perfide chevalerie ultra-manchoise. Cette grande galette bretonne suffit à donner une impression de galette grande-bretonne. Soit dit en passant, elle n'est ni grande, ni bretonne. J'ai suffisamment épilogué sur ce sujet ici.

À propos… admirons AF 7676 à destination de Rennes qui passe sous notre balustrade. De toute évidence, Air France a finalement décidé d'opérer cette liaison par bus. Quelle drôle d'idée !

Pour les plus conventionnels d'entre vous, sachez qu'un peu de conservatisme demeure au-delà des Alpes et que c'est en avion qu'on se rend à Rome…

… où fleurissent Scrocchi et autres délices insoupçonnés.

Et tandis que ce fier italien roule vers le Latium, notre vol embarque en F29, soit à l'aplomb du salon : quel bon goût !

Nous nous arrachons donc au confort de notre temple pourvu en vins délicats, smoothies et autres lotions hydroalcooliques alors que l'embarquement approche de sa fin.

L'homme est un animal social

Même bien entamé, l'embarquement d'un A321 reste un processus d'engloutissement d'un grand nombre de pax dans un appareil monocouloir. Alors, même en traînant ses mocassins à pampilles au salon (j'suis snoooob), on s'expose tout de même à ces scènes d'une rare violence, dont le floutage vous épargne à peine la barbarie.

Covid ou pas, l'homme est un animal social. Il faut dire que l'architecture du 2F ne facilite pas une distanciation scrupuleuse, mais tout de même !

Nous attendons que la file se dégarnisse avant de nous jeter dans la passerelle où se mouvoir est bien plus aisé tant le flux d'êtres humains est accéléré…

… jusqu'à un certain point, où il retrouve son indolence pré-passerelle. Le flot de pax est donc un fluide incompressible soumis à l'effet Venturi. C'est intéressant.

Notons sans transition qu'on nous invite à ne pas poser nos pieds sur la barre : j'aime beaucoup cette vile flagornerie d'Aéroports de Paris qui me ferait croire que j'ai la souplesse d'un karatéka belge.

Objectivement, photographier une porte et un fuselage est nettement plus à ma portée.

Aboard AF6224

Tout comme rejoindre ma place après avoir été chaleureusement accueilli par le commandant de bord et le PNC en porte. À propos d'accueil, Roissy-en-France nous offre une mise en abyme !

Et Air France nous offre une cabine Recaro.

Elle n'est pas inconfortable sur des vols courts ; mais reste un bon cran en-dessous de sa concurrente interne !

Heureusement, j'ai une voisine on ne peut guère plus accommodante. Au point de me laisser le hublot sur ce vol photogénique par excellence ! Mais le miracle commence dans la cabine. Que vois-je ? Que voyez-vous ? Que ne voyez-vous pas ?

Nul rideau n'obscurcit ma vue ! Les digues sont tombées : l'unique rangée de classe affaires n'est en rien séparée de celles des sans-dents ! Alléluia ! Illusion superbe où mon déclassement ne semble être qu'un mauvais souvenir. Qu'il est bon de se complaire dans le snobisme décomplexé. Je vais pouvoir jouer au grand personnage.

Par conséquent, je me permets de zyeuter sans honte à travers le hublot de la classe avant. Il est grand, il est beau, il sent bon le sable chaud.

Et tandis que je m'esbaudis de mon illusion de privilèges, nous roulons…

… nous nous alignons…

… et tutti-quanti. Les classiques sont au rendez-vous avec ces vues dégagées sur Le Bourget et le stade de France.

La montée est à tout le moins turbulente mais elle offre quelques points de vue intéressants.

Nous continuons à chercher notre cap. Ce winglet peint est décidément du plus bel effet !

Puis nous poursuivons notre montée une fois stabilisés au Sud-Est.

La collation est servie peu de temps après : c'est là que l'illusion prend fin, puisque je n'aurais pas droit aux sarments du Médoc. Tristesse. Je noie mon chagrin dans un sérieux verre d'eau.

Et me console en me repaissant de cette vue bi-hublotée…

… qui bientôt me permettra de profiter de la vue des sommets enneigés des Alpes.

Vision qui inspira à un enfant, debout dans l'allée à ce moment précis, la tirade suivante : « je vois du ski ! » Après tout, l'heure sera bientôt à la descente !

Au cours de laquelle nous survolerons le lac de Sainte-Croix :

Mer ! C'est ici que les choses sérieuses commencent avec Mandelieu-la-Napoule et Cannes (et l'aéroport situé à cheval entre les deux communes).

Les îles de Lérins, avec Sainte-Marguerite en haut et Saint-Honorat en bas : cette dernière abrite l'abbaye cistercienne de Lérins qui fera l'objet du bonus à suivre…

Nous doublons peu après le cap d'Antibes et le cap Gros.

Le yacht A, long de 142 mètres et au design si caractéristique, faisait barboter sa quille dans ces eaux. La photo souffre de quelques reflets mais étant donné que ce navire est une vraie curiosité technique, je ne pouvais guère vous l'épargner.

L'architecture insolite n'est pas que navale, en témoignent les immeubles de la marina de Villeneuve-Loubet, uniques en leur genre (et c'est peut-être mieux ainsi) !

Quelques catamarans régatent insouciants sous le soleil niçois alors que nous nous approchons du seuil de la piste…

… qui se matérialise dans la foulée.

S'ensuivra un bref roulage jusqu'au terminal 2, où nous rejoindrons cet A320 qui nous avait précédés d'une vingtaine de minutes.

Il faut dire que le trafic est à nouveau intense en ces lieux, comme nous l'avons vu à la lecture du FIDS à Roissy !

Envoi

Suite à un débarquement assez indiscipliné, nous récupérerons notre bagage de manière non-prioritaire. S'il est besoin de le préciser ; il faut tout de même reconnaître que la livraison des bagages demeure le service le moins constant parmi le panel proposé par SkyPriority. Cela ne nous dérange guère au demeurant.

Nous emprunterons ensuite la seconde ligne du tramway, desservant l'aéroport depuis décembre 2018 (merci Benjamin !) et fort pratique ; nous arriverons à destination en une petite demi-heure.

Et dans de bonnes conditions de confort, malgré la présence d'un sac indiscipliné. Ceci étant, les sacs savent-ils lire ?

C'est sur cette question épineuse que je prends congé de vous. Congé temporaire bien sûr, car Ricercare will return. En attendant, si une dose supplémentaire de mon verbiage ne vous indispose point, vous pouvez toujours parcourir la première partie du bonus consacrée à trois édifices religieux remarquables de la région !

Le bonus